我不是恋爱脑，是他太好行简乔伊无删减+无广告

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《我不是恋爱脑，是他太好行简乔伊无删减+无广告》精彩片段

经习惯。

他们对我最好了，我想要什么他们都帮我办到，而且从不干涉我的任何决定，简直是天底下最好的父母。

再贪心就是我不对啦。

入学通知书很快就下来了，我独自收拾了行李，抛下了与他们玩耍过很多次的房子，抛下了熟悉的生活与人，也抛下了那些让人或着迷或痛苦的记忆。

一个人来到国外，这里的一切都是那么陌生，但是我从没想过国内的生活。

只是偶感孤独时会想起行简哥哥。

转眼间我在这里生活了四年，大学的课程马上就要结束了，想到要回到国内心里竟隐隐的有些害怕。

毕竟我的变化还是非常明显的，我剪掉了一头乌黑顺亮的长发，穿起了中性的服装，变得也没有那么爱说话，偶尔出去写生还会有女孩子认为我是忧郁美少年来找我搭讪。

头几回我还感到很新奇，后来变得麻木，她们想要找我要联系方式便给，反正空空荡荡什么也没有。

她们的消息我也不回，时间长了她们自己就会不发。

怎样都无所谓，反正我不在乎。

我在乎的早就失去了。

初来学习时我的变化还未这么大，也有过追求者，出于玩玩的心态我同意了，但是刚在一起他们就想进行下一步，还未了解我的灵魂便想了解我的肉体。

这样的人不配了解我的灵魂，更不配得到我的肉体。

我知道男人不全是这样，但是什么样的女人能让他们不这样？

又有几个人能遇到好男人？

是你吗？

还是我？

我猜都不是，我所知道的唯一一个“完美”的好男人在我的心里，在青黎姐身边。

他留给我的痕迹太深，太美好，我大概只有遇到比他还好，不！

世界上，宇宙里都不会有比他还好的男人了。

太痛苦了！

我好像生病了，但是却没人能帮我，我想要自救，但是我该向谁求救？

医生？

是找医生吗？

那我该挂哪个科？

心内科，脑内科，还是精神科？

大概他们都只会说我是个恋爱脑吧。

比毕业先来的是行简哥哥和青黎姐姐的婚礼邀请函。

我特意回去了一趟，我想，反正我都这么痛苦了，不怕痛苦再猛烈一些。

四年未见，我的新形象把大家都吓了一跳，爸妈瞅了一眼没说什么，他们一向主张我开心就好。

行简哥哥和青黎姐姐来跟我打招呼
便永远的离开火焰，不再继续犯傻。

或许还能够让我浴火重生，从此变成光彩夺目的蝴蝶也说不定。

“你来了。”

我假装镇定。

似乎是没想到我变得如此憔悴，看见我青黑的黑眼圈，疲惫的眼睛，毫无血色的脸颊，干裂起皮的嘴唇他呆愣住了。

这些都是我美梦破碎的标志，是我自我折磨的印记。

“对不起。”

他的声音沉沉的闷闷的，我听着也很难受。

不用和我说对不起，不是你的错。

是啊，不是他的错，也不是青黎姐姐的错，那是我的错吗？

好像也不是我的错。

那到底是谁的错？

让事情发展成这个样子。

“和你没关系，你不用为了别人的喜欢道歉。”

我的三观又没问题，不能让别人随便承担不属于他的责任。

“我和青黎在一起应该第一时间告诉你，毕竟我们三个从小就在一起。”

所以呢？

第一个告诉我就没事了吗？

“你爱她吗？

你们是什么时候在一起的？”

这两个问题对我来说非常重要，或许得到答案我就可以死心了。

“我爱她，我初中的时候就喜欢她了，大学的时候我向她表白的，因为她说从朋友转变为恋人很突然，所以中间相处了几年，最近她终于答应我了。”

行简哥哥即使努力控制着表情我也看得出来他很幸福。

但是也不必要对我说的这么详细，我一点也不想听。

“祝你们幸福。”

说完这句话我起身离开。

我无法直视他的目光，他的幸福，他的爱情。

还怕自己的眼泪被不在乎的人看见，平白落了笑话。

这是我最后的倔强与尊严。

祝他幸福是假话，我无法看见他的幸福不是我给予的，因为我的幸福都是他给予的。

但是我无法恨他，也无法恨青黎姐姐，因为我同时也是最明白他们到底有多好的人。

回到只有阿姨的房子里，我给几个月都没见过的爸爸妈妈分别打了电话。

我要出国上大学。

为了追随行简哥哥的步伐我报了他和青黎姐姐的大学。

现在已经没必要了。

毕竟我与行简哥哥一直在错过，这次也不例外。

妈妈很快就发来了几所她认为好的大学的资料，我随便选了一个。

爸爸和我说已经帮我准备好了资料，让我坐等开学就行了。

他们甚至没问一句我为什么突然要出国念书。

所幸我已
喜欢你几乎变成我的口头禅，和他相处时每天都会说上几十遍不止。

并且从不避讳外人在场。

所以我喜欢行简哥哥大家应该都知道啊！

怎么现在好像是我在闹脾气？

我马上就要上大学了，我不是个小孩子了，我是个成年人了，他们到底懂不懂啊？

我不明白为什么行简哥哥和青黎姐姐就突然在一起了，明明之前我并没有看见什么不对劲啊！

不对，他们高中三年是同学，如今大学又在同一所大学，总有我不知道的事情，甚至他们之间还会有小秘密，一些我不知道的小秘密。

不能再想了，再想我真的要崩溃了，他们到底是什么时候在我所不知道的情况下相爱的呢？

<我上一年级，他们上四年级；我上四年级，他们上初一；我上初一，他们上高一；我上高一，他们上大学。

我永远都追不上行简哥哥。

为什么我不能生的早一点呢？

接下来的日子里我一直待在房间，不出门不社交不和任何人交谈，也没怎么用餐，总是想着想着就哭，哭累了就睡觉，在梦里我也不放过自己，睡着睡着就被自己哭醒。

不知时间为何物，不知身处哪里。

像个被黑暗裹挟的人。

行简哥哥一次也没来找过我，倒是青黎姐姐来过，但是我不想见他们中的任何一个人。

这些日子里我深深的体会到没有人真正的关心我，在乎我。

所有人只为了自己，所以我也要为自己再努力一次。

可能有人觉得我太恋爱脑，但是我觉得恋爱脑这个词不是这么用的，不理智的爱是恋爱脑，爱上行简哥哥怎么算的上是恋爱脑呢？

只有他在我孤独的时候在我身边陪着我，在我难过的时候安慰我，在我生病的时候照顾我。

再加上我们十几年的情谊，我也没在现实中遇到比他更好的人。

于情于理我都该爱上他啊。

所以我要再挣扎一次，万一会有什么改变呢？

万一他会告诉我都是玩笑呢？

万一…这天我再次好好的装扮了自己，我穿了一双带根的鞋子，想要改变一下自己在行简哥哥心中的印象。

给行简哥哥发了个消息，约好了地点便去赴约了。

我决定这是最后一次扑火，触碰到了火焰便忘记之前那些不愉快的事，当作什么都没发生过，若是被火焰灼伤
，我现在已经能不露声色的和他们寒暄了。

我的伪装倒是进步不少。

见到他们进入婚礼的殿堂，交换戒指，接吻，我竟然毫无感觉。

我觉得我放下了。

真的。

他们笑的很幸福，我也笑了，这次是真心的。

祝你们幸福。

没等婚礼结束我便离开了。

这里已经没有熟悉的人了，我的美好记忆甚至都在消散。

订了最近的机票，连夜回来。

我现在竟然觉得在这里更安心。

看来我是真的病了，哈哈哈哈。

当夜我发起了高烧，梦里一直重复着行简哥哥，我这才明白，记忆不是消散了，而是包裹住了我，把我包裹的密不透风，这时一点小小的火苗便能把我点燃。

我终于屈服了，我爱行简，这辈子都只会爱他，但是爱他也太痛苦了。

我不敢相信我所遭受的痛苦和幸福都是来自同一个人。

发烧整整持续了三天，等醒来后已经憔悴的不成人形，消瘦，苍白。

但是也没办法，发烧来的猝不及防，我都没机会看医生，这是个不好的习惯，得改，好在烧退了。

自那天起我觉得我的身体好像有了一些异样，变得越来越消瘦，吃再多东西都补不回来，而且意识时常模糊，有时候还会忘记一些东西或者事。

就像现在，我清醒时就已经发现手腕大动脉被划破，而我就穿着遮肤的睡衣躺在诺大的浴缸里，里面放满了水。

不得不说就算我糊涂时也依旧善良，还知道鲜血不能流的满屋子都是，免得给别人添麻烦。

既然事情已经发生，我也不再反抗，我的灵魂和肉身一直在某个角落打架，精神叫嚣着很痛苦想要消失，但是肉身却在苦苦挣扎，我想，我想解决的是我的痛苦，而不是我的生命。

回顾我的一生。

肉身想要得到的东西都很容易，精神想要的却一样也没得到。

所以它开始不满，我的精神抢夺了身体控制权，狠狠的划开那一刀。

我不后悔。

但是我还是犯错了，行简哥哥，青黎姐姐，你们刚结婚我就闹了这出，要给你们添麻烦了，对不起…唉！

我都说了，生病了得治，不管什么病都不会自己痊愈然后自己结疤的。

番外：得知乔伊在国外去世，大家都不敢相信。

据说是邻居闻到异味来敲门，半天无果，报警之后才发现的。

浴缸里的血
他们看着长大的孩子，他们至少也想知道乔伊是怎么去的。

夫妻俩隐瞒了真相，只说乔伊是生病去世的。

他们自认为帮乔伊挽回了颜面。

所有来吊唁的人中青黎是哭的最惨的。

谢行简一直搀扶着她，以防青黎出什么意外。

他也很伤心，但是人生世事无常，乔伊被病痛突然带走，他们这些活着的人日子还得过，而且他清楚的知道乔伊是个什么样的姑娘，她最是善良，不会希望他们在她的灵堂里太过难过。

谢行简确实很了解乔伊，他见证了乔伊人生中的喜怒哀乐，是除了乔伊之外最了解她的人。

骨灰下葬这天，雨很大，不知道是不是每个人下葬时都下雨。

但是乔伊下葬时，雨水滴落在身上，格外的冷，称得上是冰凉刺骨。

也格外凛冽，像是天上下刀片一样，不知道小小的雨滴怎么有这么大的力量。

乔氏千金去世的消息除了在场的熟人，没有任何人知道，她的朋友，她的同学通通不知晓。

在场的人几乎就是乔伊的一辈子，他们或多或少都和乔伊有着不小的交情或者情谊。

但是乔伊的死亡真相却被永久掩埋，也正好成全了乔伊自己的心愿。

不给别人添麻烦。

与其被人知道她是自杀确实还是病痛去世更为体面。

可惜，比自杀更不体面的就是磕的出了意外，更重要的是有人对这个真相深信不疑。

乔伊要与这个东西永远的共同存在于那人的记忆里，要是她知道肯定会大发雷霆的。

因为她对自己有着极高的道德要求，况且她是个自尊心很强又任性的人。