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《畅销小说推荐穿越后，我把重生王爷掰直了》精彩片段
好烦，每当我心情兴奋的时候总能想到一件糟糕的事。
就像现在我兴高采烈的想写字，结果想起来垃圾没倒，衣服没晒，碗也没洗，新买的鞋子不穿它容易坏。
感觉一切都好烦，去B站上翻了一个解说，两小时盗墓笔记视频。
没错，我就是这么一个没有耐心的，听完盗墓笔记这个故事，我感觉我写的同人就是一团垃圾。
我是怎么有脸敢那么想的？我觉得三叔有句话说的非常对。
我写出来的人物，他们的故事走向，都是他们自己发展的。
我并不了解铁三角他们或许是我对他们的了解太过片面，现在想起来，我真该死啊。
但我也是真的想写下去，我的孩子好不容易第一次正式登场。
我不能让他了了的就结束了，太不负责了。
所以那本书给我写扑街了的话，请骂我，不要骂我的孩子。
一切都是我的错，都怪我。
是我的一厢情愿，导致了这段孽缘。
我会尽量的不犯错，我的孩子希望他这次能成长。
有点困，不说了。
啊啊啊啊啊，我被我的脑洞给吓死了。
嗯，突然想如果张起灵穿到ABO世界里，成了o该怎么办？
想到这的时候，我就狠狠的把脑子扇了一巴掌。
我怎么可以想这么可怕的东西？
太恐怖了吧，看了一部新的同人文，感觉整体很轻松搞笑，啊，好喜欢。
嗯。但是一想到自己的小说还没编出个所以然来。
好痛苦，我每每想断更的时候都会想到万一。就这么断着断着我那一篇就写不下去了，该怎么办？
他们都说习惯是个好东西，不行，我要为了我的那本小说奋斗一下。现在去写了。
删了，不想写。
算了吧，我就是这样没有文采的人。
爱是什么？
我知道，是互相为对方付出，互相改变，一起走向更好的未来。
我知道，但是我不会，好累啊。
常常觉得自己不像个人，可是人什么样的？
我为什么会有这种想法呢？
好奇怪，是我自己贬低我？为什么啊？为什么贬低自己呢？我爱不爱我自己呢？好怪哦，像个神经病。
好痛苦，我的脑子像是被大卡车反复碾压。
把我想的那个碾压成我想要的样子。
感觉我的孩子他有了生命，很开心，有些困顿。
不想睡，阿西吧，他们怎么不会关灯啊？家里电不要钱吗？
天天说我开电风扇，他妈的，你那个灯开的比谁都久。
๑•́₃•̀๑伐开心，我的孩子真的不想给他们be呀！
我一直觉得每个书中的主角都是一个新生命，而作者作为母亲都是看着孩子成长的，在写主角的设定背景时，你就已经给他决定了人生大致方向。
接下来他会自己在你脑中构思出一个。世界以他为主角的视角，作者可以通过第一人称和第三人称我。或者以优美的。
文稿将它描写出来，不去过多干预他的选择。
我愿称之为宿命，就像我。我的终点虽然是死，但是我在死的路上开辟了许多支线任务。
并且想找到一个我为此欣喜的支线，一直开采下去。
但是我之前好像掌控欲太强，我的孩子无法在我给他设计的世界里存活，没办法，我只能尽可能的找更多的题材为他塑造一个适合他生长的环境。
今天凌晨，我终于，我终于，终于，终于。找到了，属于他的天地，为此我很兴奋，很高兴认为这是我做过最开心的一件事。
生活中我无法对任何人负责，无论是感情还是事情。
所以我将我这份无助添加给了我的另一个孩子。我希望他们两个能相互救赎下去。来维持我内心，这岌岌可危的愿望。
我写的小说背景太过天马行空，但是我写的人属实是单一性格的，因为我只见过我这样的人。
我只见过我自己，我从一些小说中学到的刻薄人。我无法学习那些优秀的美德，我无法将那些美德写在我的孩子身上我的孩子，他就像我，一个可怜又无助，还自私的人，希望谁来救救他，但是不会把自己拉出牢笼。
但是，我终于终于写出了有灵魂的孩子，好开心，看着他们两个生活，感觉我也被救赎了。
想死，算了，还是活着好。
广东今年的冬天格外的冷，冷的我都不想出去了。
感觉能随机冻死两个人，说好的魔法攻击再加上广东冬天特有的蚊子，真的我会疯掉的，我恨不得睡觉都戴着耳机。
晚上被蚊子烦的睡不着，早上被那该死的清醒感，烦的睡不着。
这横竖都得让我猝死，怎么老天那么看不惯我吗？
啊，写的那本小说感觉稀烂，直接被我给隐藏了，就没得，丢脸的东西还是不要拿出来吧！
啊，是一个没有边界感的人呢我，通过手机互联网，这小小的屏幕去偷窥别人的幸福人生。
好变态，哈哈哈哈。
特别讨厌争吵，我觉得一切都没什么好吵的。
有什么可以在意的呢？我不知道，我不清楚。
怎么样才能算在意？怎么样才能算喜欢？怎么样才能算是活着？
思考这些需要我脑细胞的事情，真的会很烦。而且越想越悲观，总会往不好的方面想。
我在焦虑，我在恐惧。
我需要的是安慰，我需要的是定心丸，不是你站着说话不腰疼的一句，你不要想那么多就行了。
每次都是这样，解决问题，你解决的不是问题，你解决的是我。
无所谓，我现在已经变成了那个球，只是偶尔泄气，偶尔带刺。
像这种生活，不用社交，不用工作，觉得很爽，但强烈的孤独感给我带来的是什么呢？
我不知道，我不敢想，一旦想象出来，看到现在的生活，就会感觉到绝望。
好累，不知道在累些什么，可能是我情绪内耗太严重了。
导致我无时无刻不都在累，我没有心情好的时候，我不知道什么叫做心情好的时候。
或许我看了本小说，心情就好了。
或许我躺在床上躺一会，我心情就好了。
一切都是有可能的，但是我不能确定那一定就是快乐嘛。
或者说那样子的快乐，真的是我喜欢的快乐吗？
这种情绪来的太短暂了，很难分辨的清，我还没思考明白，一种难受的情绪又会接着来。
是我的问题吗？
我会不断的问自己，是我的问题吗？
是我不对劲，还是所有人都会这样？
没有人会告诉，因为其他人他们都是开心的。
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